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迟到的忏悔

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在我还在襁褓中嗷嗷待哺的时候,父母因生活所迫离开了我,到外地打工去了,把我留给年迈的祖母抚养。

很长时间,父母为了有一份稳定的工作,为了能多挣钱,除了定期向家中寄钱,支撑我和祖母的生活,连节假日也不能回家。

我慢慢长大,上幼稚园,看着别人家的孩子总是父母天天来接送,而我每天只能等待我敬爱的祖母,心里很不是滋味。上小学了,我在学校里整日忧郁不解,没有了一个儿童应有的活泼开朗。在我七岁那年暑假,祖母不顾年迈体弱,带着我到千里之外的父母打工处看望多年未谋面的父母。在出租屋里,我见到了精神困顿却满面笑容的爸爸妈妈,却感到很陌生。短短相处的日子里,他们每天早出晚归,只有中午回来吃饭时,才能跟他们见面,短促的交谈,忙不迭的进餐,之后,他们又匆匆地上班去了。回来之后,尽管祖母百般开导,告诉我,爸爸妈妈这样忙碌,都是为了撑起这个家,为了给我一个好的生活,他们并非不爱我。可是我并不理解,反而变得更加封闭偏执。

到了初中,渐渐有了脾气,常与校内外的混混们混在一起,经常被校领导叫去训话。他们的教导我都听到了,但没有一句让我听得进脑子里。这使得我的行为逐日变得恶劣,更成了一个彻头彻尾的废物。父母得知我的状况后就赶了回来。那年我刚好读初三,才渐渐意识到学习的存在和重要。

父母从外地回来,父亲选择在本地工作,而母亲整日陪同我学习。母亲整日为我的学习操劳着。因为小时候未与父母接触而产生的陌生感,长大了也不知道如何与父母相处。常因琐事向父母大声吼叫发脾气,父母却很少责罚我,总是愧疚地开导我,鼓励我。父母希望我能成才有出息,他们深知习惯是慢慢养成的,学坏容易学好难,要改掉坏习惯,需要时间,所以他们忍辱负重,去包容我这个懵懂无知的少年。

可怜天下父母心。他们总是在我因学习困难而情绪低落的时间轻言细语地对我说:“孩子,我不求你以后有多大的本事,多高的学位。我只求在你的一生中,任何事情你都尽力去完成,不要让我们为你而担忧!”

他们总是在我粗野顶撞时,默默不语,尤其是母亲,常在背地里抹泪,可待我平静下来之后,又温言开导,让我从迷茫、昏乱中清醒过来。特别让我震动的是,在我因荒废学业,中考落榜之后,为了我的前途,他们冒着七月的酷暑,四处奔走,为我寻找可读的学校。那些日子里,他们每天回家都是满头大汗,一身倦意,可还要跟我耐心讲说选校的经过。

如今,我坐在他们精心为我选择的学校宽敞明亮的教室里,听着老师的悉心教导,终于明白了爸爸妈妈的苦心:为了一家的生计,他们忍受着抛下老母幼子、离乡背井的痛苦,为了求得工作的稳定,保障三代人生活的供给,他们在节假日也在加班,只能将对老母幼子的思念压在心底;面对儿子的不理解和自暴自弃,他们忍受屈辱、耐心开导,想尽一切办法弥补挽救,而自己却把委屈和痛苦深深地埋在心底。

啊,亲爱的爸爸妈妈,你愚蠢的儿子今天终于理解了你们,我深感愧疚,我对不起你们对我的无私付出,对不起你们深沉的爱。今后,我将奋起努力,以良好的品行,优良的成绩来回报你们,虽然这些远远不够,但请你们相信我一定不会辜负你们的一番苦心!

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